Thầy giáo trẻ hỏi học sinh: – Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành? – (Im lặng) – Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không? – Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ. - Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không? – Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già? – Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

bêu rếu - thesaurus malign

inevitable

Hắn nghĩ cần phải nổi tiếng, nhiều người phải biết mặt nhớ tên hắn, thế thì mới đáng sống. Nhưng làm cách nào? Có lần nghe theo lời khuyên của cô Mận xóm trên, hắn đi đăng ký dự thi tiếng hát hay trên tivi, nhưng ngay ở vòng đầu hắn đã bị loại dù đã hát cái bài mà đám bạn nhậu thường khen nức nở mỗi khi có độ karaoke.

Rồi có dạo hắn cố trở thành cầu thủ bóng đá, nhưng cứ lúc nghỉ giữa hai hiệp là hắn lại thèm rượu trong khi người ta chỉ cho toàn là nước khoáng. Ngay cả đợt tuyển vai chính cho phim “Người hùng” hắn cũng mò đến, nhưng tay đạo diễn nhìn hắn một lúc rồi khuyên đợi đến khi quay phim “Kẻ cướp” thì hãy quay lại.

Một hôm có tay bạn nhậu nghe qua tâm sự liền liếc xéo hắn:

- Mày thuộc loại trên răng dưới... dép, muốn nổi tiếng chỉ còn cách leo lên máy bay rồi giả vờ hét “trong túi xách của tôi có hai quả bom!”. Thế là ngày mai cả nước ai cũng biết.

Nghe cũng có lý, nhất là sau đó chỉ bị cấm đi máy bay. Gì chứ cấm đi máy bay thì hắn không thèm sợ. Nhưng kế hoạch thất bại ngay trong trứng nước vì bà Tám không chịu cho vay tiền, mà không có tiền thì làm sao lên được máy bay!

Một anh bạn khác gãi đầu liên hồi trước khó khăn của hắn rồi vỗ đùi cái đét:

- Thế thì ông lên xe đò cũng được.

Thế là sáng hôm sau hắn đeo cái túi xách đựng hai trái bí đao đứng bên vệ đường đón xe.

Kế hoạch khởi đầu thật suôn sẻ. Vừa bước ra đường thì một chiếc xe khách trờ tới, gã lơ xe nhảy xuống và lôi tuột hắn lên mà chẳng cần hỏi đi đâu. Định thần lại, hắn quay qua hỏi ông khách bên phải:

- Nếu trên xe có bom thì ông có sợ không?

Ông khách nhếch mép:

- Leo lên mấy cái xe bạt mạng này thì cũng như điếc không sợ súng. Súng không sợ thì cũng chẳng sợ gì bom.

Thất vọng, hắn quay qua bà khách bên trái:

- Bà có sợ bom không?

Bà kia nghiến răng:

- Tôi vừa bị cái thằng lơ xe kia đòi thêm tiền, giờ mà có bom tôi cho nổ chết cả lũ nhà nó luôn.

Chẳng lẽ mất tiền xe mà không được nổi tiếng à? Hắn vụt đứng lên, hét to:

- Mọi người nghe đây, trong túi xách của tôi có hai quả bom!

Nhiều hành khách giật mình, ngó lơ láo rồi nhắm mắt ngủ tiếp. Tài xế và lơ xe nhìn nhau, rồi gã lơ xe tiến về phía hắn, nhỏ giọng:

- Bom lớn cỡ nào?

Hắn gằn giọng đe dọa:

- Mỗi trái cả trăm ký.

Thoáng suy tính hiện ra trên mặt lơ xe, rồi gã nhào tới, chụp lấy cổ áo hắn và hét:

- Vậy thì phải thêm 50.000 tiền cước hành lý, nghe chưa!

Hắn bị tống xuống xe cùng hai quả bí đao, sau khi đã lộn ngược hết các túi mà chẳng có xu nào.

Thật thất vọng, thế này thì chết đi còn hơn, hắn thoáng nghĩ thế khi thấy một chiếc xe gắn máy từ đằng xa lao vun vút đến. Đợi chiếc xe phóng như điên ấy đến gần, hắn lao ra...

Sáng hôm sau, hình ảnh hắn tràn ngập trên các nhật báo với hàng tít lớn “Chàng thanh niên dũng cảm bắt cướp”

Viên thiếu úy trẻ vừa tốt nghiệp trường quân sự đang dùng cồn lau kính ngắm khẩu súng trường bắn tỉa chuyên dụng. Bất chợt, viên đại úy chỉ huy bước vào: - Cậu làm cái gì vậy? Ở trường người ta dạy cậu lau thế nào? - Dùng cồn nồng độ cao thấm lên miếng giẻ mỏng và lau từ từ. - Vớ vẩn! Xem tớ thao tác đây này! Nói rồi viên đại úy rót hết chai cồn vào cái ca sắt, ngửa cổ uống cạn... Lát sau, anh ta phả hơi vào kính ngắm và giảng bài: - Xong rồi, lau đi, thực tế chiến trường là vậy!

Một người đàn ông nói với bạn mình: - Rốt cuộc thì tớ cũng thấy cậu đã bán quách cái xe cà khổ cũ rích của cậu đi. - Phải - Người bạn đáp - Tớ đã chán ngấy cái cảnh phải giải thích cho cảnh sát nghe vì thế tớ bán quách cho xong. Người đàn ông kia thắc mắc: - Cậu bảo phải giải thích lôi thôi với cảnh sát nghĩa là sao? - Cứ mỗi khi tớ đỗ xe lại thì cảnh sát lại xúm tới hỏi xem tớ đã báo cáo về tai nạn chưa...

Trong phòng ở của các nam sinh viên khoa luật, 12 sinh viên trong phòng tập xử án với nhau, họ lập một “phiên tòa” xử kiện một lái xe đã làm chết 24 chú heo con của một ông chủ trại.

Một “luật sư” được chỉ định để biện hộ cho người chủ trại. Nhìn khắp một lượt, vị “luật sư trẻ” cố làm cho các “vị” trong hội đồng xử án cảm động: - Quý vị hãy tưởng tượng xem, có ít đâu, thưa quý vị, những hai mươi bốn con heo! Hai mươi bốn! Gấp đôi con số quý vị ngồi đây!

Các nhà khảo cổ Afghanistan vừa tìm thấy một khu hầm mộ với nhiều bộ xương có niên đại gần 2000 năm ở Kandahar, miền Nam nước này. Nhiều khả năng đây là những chiến binh đã bị giết trong các cuộc giao tranh thời xa xưa. Sau khi tin này được phát đi trên truyền hình, tổ chức khủng bố quốc tế Al Quaeda đã đứng ra nhận trách nhiệm về vụ này. Quả là Al Quaeda có trách nhiệm hết cỡ!

Stamp affixed on adjoining edges

provincial: cấp tỉnh, territorial: cấp trung ương, municipal: cấp thành phố

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A... Sói : mày là ai ?? Heo A : uh !! Sói : cái gì ?? Heo A : cái gì trên gác . Sói : tao hỏi mày tên gì ?? Heo A : tôi là ai !! -Sói lại quay sang hỏi heo B... Sói : mày là ai ?? Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A) Sói : mày quen nó ?? Heo B : uh . Sói : nó là ai ?? Heo B : đúng thế . Sói : cái gì ?? Heo B : cái gì trên gác . Sói : ở đâu ?? Heo B : ở đâu là tôi . Sói : ai ??? Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A) Sói : sao tao biết đc . Heo B : ông tìm "ai" ?? Sói : cái gì ?? Heo B : cái gì trên gác . Sói : ở đâu ?? Heo B : là tôi . Sói : ai ?? Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A) Sói : trời ơi !! Heo A B : "trời ơi" là ba của chúng tôi . Sói : cái gì là ba của chúng mày à ?? Heo B : ko phải . Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...??? Heo A B : ông quen ông nội chúng tôi hả ?? Sói : cái gì ?? Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi . Sói : tại sao ?? Heo A : đúng rồi . Sói : cái gì ?? Heo A : ko , cái gì ở trên gác . Sói : ai ?? Heo A : tôi là ai . Sói : mày là ai ?? Heo A : uh , tôi là ai . Sói : cái gì ?? Heo A B : nó trên gác . ...Sói cắn lưỡi tự sát

All disputes and differences which may arise out of or in connection with this Agreement shall be settled by the Parties in an amicable way in the course of negotiations. The Parties shall use all reasonable endeavors to resolve such disputes and differences on a goodwill basis within fifteen (15) calendar days from the date when they first arose 8 trả lờiA: Cứu ChimNon Rừng ơi, xong câu này là có thể nghỉ Tết rồi...helpppp A: đừng hòng đc nghỉ tết trc ông >:) A: Hự! Tỉnh cả ngủ! A: mình chưa được nghỉ nên không muốn giúp :))) ~nasg~ A: máy từ này tra từ hoặc vứt lên gg nhờ dịt xàm trc rồi chỉnh câu cú lờ đc :"> A: Mọi tranh chấp và sự khác biệt có thể nảy sinh từ hoặc có liên quan với Hợp Đồng này sẽ được Các Bên giải quyết ôn hòa trong quá trình đàm phán. Các Bên sẽ sử dụng tất cả những nỗ lực hợp lý để giải quyết tranh chấp và sự khác biệt trên cơ sở thiện chí trong A: thời hạn mười lăm ngày (15) từ ngày các tranh chấp và khác biệt kia nảy sinh lần đầu

thích ăn ngon mặc đẹp" in english, please??? A: to be fond of delicious food and good clothes, hoặc to like a life of luxury.