nhầm dùng nick nài hay road ???

nhóc bi h dùng nick nài hay vô danh vậy?/

ngủm ngoan nhớ g9 ^.^

ui thương thế :( Tớ có phòng riêng nhưg mt k ở phòng chỉ hum nào bảo parents là học thì lấy laptop thui..Mà bây h ấy đi ngủm à

Học mà parents k mắng đâu ^^! Mà ấy thi chuyên gì đới :)

Hum nọ tra từ học đến 2h sáng nhưng thực chất chả học đc mấy toàn spam. Sau 12h đêm spam thoải mái mà chả ai nói...vui ghê ^^

ko nhầm, quên, sao học trễ thiế

ổng lại nhầm tui vs kon nào òy...>.<...tui có ở Sg đâu hjz :(

ừk tớ vừa mới đi học về mệt qué :(

rựa là angel hem bít my face rùi ^^, để khi nào chụp hình send cho, angel lấy đt chụp hình rùi send cho mình đi ^^ chịu hem

nhìn wa hướng tây, bước 200 bước rùi way ngược lại bay 3000 km sau đó way wa hg bắc và nhắm mắt lại, way ng lại và tìm trong đám đông ai đẹp zai nhất(^^!) hỏi ng đó và đó là mình ^^

mình có đểu đâu, bạn nói thía là mô? ở trên này mát lắm

ùh chiện hay thiệt kím ở đâu vậy ^^

tưởng kưng có cánh chớ

cái nì coi rùi trên gg chớ j`

hơi bùn, lên đây đi cho vui

CÁCH NÓI XA XÔI LỊCH SỰ Trong nhà hàng sang trọng, thấy một thực khách đang cố buộc thật chặt chiếc khăn ăn vào cổ, ông chủ nhăn mặt bảo anh bồi: -hãy đến nói với khách, một cách xa xôi và hết sức lịch sự, rằng ở đây không nên làm như vậy. Anh hầu bàn đăm chiêu tiến đến gần vị kia và hỏi hết sức nghiêm túc: -Thưa, ngài định cạo râu hay cắt tóc ạ

Hai con ruồi đậu trên một đống phân. 1 con bỗng đánh rắm. Con kia bất bình: - mày tởm quá đi. ko thấy là tao đang ăn hay sao?

Lại mổ nữa!

Pat vừa tỉnh khỏi thuốc mê. Anh ta rên rỉ:

- Lạy Chúa, thế là xong rồi!

- Đừng tưởng bở - Người bệnh nằm cạnh nói - Họ đã để quên cả gạc trong bụng tôi và tôi đã bị mổ toang ra một lần nữađấy!

Một người bệnh ở giường phía trước uất hận:

- Còn với bụng tôi thì một lần quên kéo, một lần quên chai cồn!

Đúng lúc đó, bác sĩ phẫu thuật - người vừa mổ cho Pat - gọi vọng xuống phòng:

- Có ai nhìn thấy chiếc mũ của tôi đâu không?

Pat: | / _

Nỗi lo "nặng ký"

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơhội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi baonhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗilo của chính anh.

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Noi theo gương tốt

Cô giáo lớp 1 dạy học sinh:

- Chúng ta cần phải phát động phong trào làm việc tốt. Từ mai trở đi, khi đến lớp mỗi em phải kể cho cô nghe một việc tốt nhé!

- Thưa cô vâng ạ!

Ngày hôm sau:

- Em nào có việc tốt kể cho cô nghe.

- Dạ thưa cô - một em đứng lên - Hôm nay em dẫnmột bà già qua đường ạ!

- Tốt, tất cả lớp phát huy học tập theo bạn nhé!

Ngày hôm sau:

- Nào, thế hôm nay những ai đã làm việc tốt?

- Dạ thưa cô, hôm nay chúng em học tập bạn hôm qua và đều đã làm việc tốt ạ! - cả lớp đứng lên đồng thanh nói.

- Vậy là rất tốt. Các em đã làm những việc gìnào?

- Chúng em cùng dẫn một bà già qua đường ạ.

- Tốt lắm! Nhưng tại sao có một bà già mà cả lớp cùng dẫn qua đường hả?

- Dạ thưa cô, vì bà ấy... không thích qua đường ạ.

Chàng trai trở về nhà sau cuộc thi sát hạch lấy bằng lái xe với vẻ mặt hoang mang:

- Thật là rắc rối - Anh ta nói với ông bố - Chiếc xe tải đó có vấn đề.

- Nghĩa là con bị đánh trượt?

- Điều đó chưa rõ. Cả Ban giám khảo có còn ai đâu ạ!

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

- Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà thò đầu ra cửa và nói:

- Anh có kìm không?

- Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

- Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

- Anh có cái cờ lê to không?

- Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợtôi?

- À... không sao, nhưng tôi cần một cái cờlê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két... két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật. Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

- Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậmthì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa... và hòm dụng cụ chưa mở được.

Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục- đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lýcủa Satan nói nhỏ:

- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

- Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

BÍ MẬT KHỦNG KHIẾP

- Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

- Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạnnhân nào?

- Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

- !?

- Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân... Báo đây...